16. Oktober 2024

Wie ich da sitze auf der Bank im Park, den Kopf zu weit nach hinten geneigt, um möglichst viel vom Himmel zu sehen. Wie ich da saß, das eine einzige Mal als ich mich getraut habe kurz das Haus zu verlassen um wieder richtig atmen zu können, für dich noch ein bisschen weiter atmen, um deine letzten Atemzüge auch begleiten zu schaffen. Manchmal bekomme ich es nicht unter den selben Himmel. Nicht aufdieselbe Bank. Nicht in ein Leben, das dasselbe sein soll. Wie kann ich da so sitzen Wie...

14. Oktober 2024

Wie anders selbst bezaubernder Rosenduft wurde, seitdem ich dich vermissen muss, mein geliebtes kostbares Kind. Da war sie wieder, die letzte weiße Rose für dieses Jahr. Am Rosenstrauch, den du so liebend gern gegossen hast vor vielen Jahren. Eine letzte schnitt ich sorgsam ab am nächsten Tag, nachdem du dich auf deine Reise gemacht hast und ich gab sie dir mit. Legte sie in eine deiner kalt gewordenen Hände und darin ist sie vermutlich verwelkt. Heute sah ich im Garten die letzte weiße...

13. September 2024

Nur noch eins wollte ich: dass das Elend für dich endet, mein geliebtes kostbares Kind. Das ist auch Kinderkrebs. Er bringt ein Elternherz zu diesem unbegreiflichen Punkt ans Ende von Allem, das je irgendeine Rolle gespielt hat im Leben. Sich zu wünschen, das eigene Kind würde sterben, ist ein Gefühl abseits jeglicher Vorstellungskraft. Aber Kraft hatte es. Eine unbändige, die schnell die Fesseln des eigenen Wollen und Wünschen durchbrochen hatte. Eine nie gekannte Selbstlosigkeit, als...

12. September 2024

Das erste Mal aufwachen zuhause, im eigenen Bett neben, dem eigenen Kind. Ich mag zu behaupten, fast alle Eltern erinnern sich daran, wenn sie es erleben durften. Das erste Mal aufwachen zuhause, wieder zuhause nach Wochen im Krankenhaus, im eigenen Bett, das nicht mehr so eigen ist, neben dem eigenen Kind, das sterben wird müssen. Im selben Bett. Zuhause. Wenigstens das. Vielleicht war das mein erster Gedanke am Morgen des 12. September damals. Wenigstens ist sie da, wo sie sein wollte. In...

30. August 2024

Während ich weiß, alles in mir weiß, dass es deine letzten Tage sind auf dieser Welt, dreht sie sich weiter. Und ich mit ihr. Drehe mich zwischen Kaffeemaschine und einer Kerze vor deinem Foto. Zwischen Listen schreiben für Unzähliges, das ansteht und Unwesentliches ist, eigentlich. Doch wesentlich im Weiterdrehen. Um was auch immer. Wir drehen uns. Wir. Du auch vielleicht. Mit einem viel besseren Blick für das Wesentliche. Den hast du auch mir geschenkt in deinem Sterben. Ein Blick, ein...

11. August 2024

Dein neunter Geburtstag. Der siebte, ohne dich ganz fest an mich drücken zu können. Wie schön, dass du geboren bist. Wir hätten dich sonst sehr... Was für ein böses Lied, wenn Eltern nicht hätten, sondern tun. Vermissen. Müssen. An dem Tag, an dem sie zu Eltern wurden und sich zurück erinnern, wie zauberhaft es war und nicht ausblenden können, welchen Zauber ihre ganze Welt verloren hat mit dem Verlust. Dem Verlust des Kostbarsten, was es geben kann. Ich möchte so sehr dein Leben...

27. Juli 2024

Berge hinter der Mauer Und ich bin hier allein Unter Wasser Unter Wasser aus Liebe. Das Meer ergießt sich über mich und etwas beginnt Es beginnt in mir drin.. Doch das Herz wird nicht frei sein, es wird es nie sein, Solange ich lebe, solange ich liebe Solange ich liebe, lebe ich und werde die Vergangenheit vermissen. Denn ich kann deine Augen nicht mehr sehen. Und ich möchte immer noch wissen, was mit dir ist. Kannst du noch sehen, wie viel von uns war und noch ist? Jetzt sind es bittere...

24. Juni 2024

Ein Foto von dir anschauen. Wegklicken, weil ein, mein Kind, ein weiteres ruft. Ein Foto von dir anschauen sitzend auf der Bank vor deinem Grab. Niemand ruft. Ein paar Gedanken aufschreiben und ein paar wenige teilen. In diesem Blog, den ich dir gewidmet habe und meiner Trauer um dich. Ich - ein paar Minuten später Gedanken zum Abendessen und manchmal ein Foto, weil es nett aussieht, was ich da mache oder dein Papa schon gezaubert hat, während ich da saß - auf der einen Bank am Friedhof, die...

19. Juni 2024

Es gab Tage, da war mein Fühlen auf ein einziges Gefühl reduziert. Die Angst vor dem Krebs, der in deinem kleinen Körper wütete. Ich gab mir größte Mühe, dass du nicht darauf reduziert wirst. Dass man dich in erster Linie als das, was du warst, sah - ein zweijähriges Kind. Dass ich dich liebesüberflutet als das empfand, was du mir bist - mein Mädchen. Ich gebe mir auch jetzt größte Mühe, dass dein gewesenes Sein nicht auf den Krebs reduziert wird. Dass ich dich tränenüberflutet...

14. Juni 2024

Als ich den Koffer gepackt habe, sah ich dich hinein klettern und "töff-töff-töff, die Eisenbahn" singen, wie damals vor unserem letzten Urlaub. Und dann schoßen mir im Sekundentakt Bilder in den Kopf zur selben Melodie als Papa und ich in Dauerschleife gesungen haben und die Eisenbahn so ziemlich alle Menschen, die du kanntest und alle Kuscheltiere sowieso mitgenommen hatte in den Urlaub, während dir unglaubliche Mengen an Blut abgenommen wurden. Röhrchen für Röhrchen wurde voll und...