Sechs Wochen Tiefpunkt. Endgültig

Ich sehe ihn wieder. Den Tiefpunkt. Bin noch nicht angekommen, aber das Loch tut sich auf, die Erde rieselt hinunter bei jedem Schritt. Ich bin bescheiden geworden. Zu wissen, dass dieser Tiefpunkt dein erster Todestag sein wird, NUR der Tag, wäre schon erleichternde Gewissheit. Dem wird aber nicht so sein. Es werden lange sechs Wochen deines Sterbens sich jähren. Kein Tag. Sechs Wochen voller Gewissheit, dass du gestorben bist. Voller Zweifel, ob es wirklich passiert ist. Sechs Wochen langer Tiefpunkt. 

Ich werde jeden Tag nochmal erleben mit all deinen tiefen Atemzügen, mit der Gewissheit, dass der letzte kommt. Mit dem Zweifel über dessen Endgültigkeit. Das Nahen der Tatsache, alles einmal ohne dich erlebt zu haben, wirft mich gnadenlos in die Gewissheit dieser Endgültigkeit. Der Unumkehrbarkeit. 

Um deinen Tod zu wissen ist der eine Schmerz, den ich seit über zehn Monaten lebe. Der Schmerz um die Tatsache, dass du gestorben bleiben wirst, offenbart mir eine neue Tiefe des Schmerzes, die ich nicht für möglich hielt. Noch nicht einmal nur an einen Tag geknüpft, sehe ich diese Tiefe auf mich zukommen. An ganze sechs Wochen. Sie werden mir jeden Zweifel nehmen und die endgültige Gewissheit einprügeln in die offenen Wunden. Nichts ist überstanden. Das ist gewiss. Ich muss diese sechs Wochen zum ersten Mal Rück-Erleben. Mit vielen Tiefpunkten. Den tiefsten erst kennen lernen. Ich sehe ihn vor mir.. die Erde bröckelt unter meinen Füßen, die gerade erst einen sicheren Schritt gewagt hatten. Sie rieselt.. in das Loch. Tief wird es sein. Tiefpunkt. Sechs Wochen lang.