22. Dezember 2021

Mein geliebtes, kostbares Kind. Es ist Februar und seit fast sechs Monaten bist du nicht mehr am Leben. Ich gehe alles durch, Tag für Tag aus dem letzten Jahr - die Zahl auf dem Kalender ist für mich ein Tag, ein Foto, ein Moment aus dem letzten Jahr mit der gleichen Zahl. Mit der Zahl drei über allem - als wir drei zusammen waren. Weißt du noch, der Februar war eigentlich ein guter Monat. Zumindest ein Teil davon. Wir dachten, tatsächlich die Hölle der Kinderonkologie verlassen zu...

13. Dezember 2021

Tiefpunkt. Im mag nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich mag auch nicht mehr können. Der Schmerz hat mich eingesogen und ich löse mich darin auf - wie qualvolles Sterben auf Raten. Tief. Punkt. Zeit vorwärts wird mir nichts abnehmen. Zeit rückwärts? Wenn sie mich erlösen könnte, indem sie ungeschehen macht - ein früheres Leben, ohne dieses Leid zu kennen. Doch du, dein Kommen, Gehen, Sterben und das Leid seid nicht zu trennen - es wäre ein rückwärts in ein Leben, ohne dich zu kennen....

13. Dezember 2021

Die Zacken meiner Krone sind mir abgebrochen worden. Und ich zog sie aus. Dabei wusste ich nicht einmal, dass ich eine trage. Die Heiligenscheine der anderen sind mir erloschen. Dabei ahnte ich nicht einmal, dass sie nur zum Schein einen tragen. Mein Kopf ist zu schwer geworden für Kronen. Mein Herz ist zu wund geworden für Scheinheiligkeit. Es hat sehen gelernt. Manch einer hat es bemerkt...und versucht hastig die Zacken aufzusammeln, um mir die Krone wieder aufzusetzen. Mach anderer...

03. Dezember 2021

"Immernoch Januar. Immernoch im Monat vier nach deinem Tod - er ist besonders lang. Unser Weihnachtsbaum immer noch geschmückt - die Tanne, auf der rechten Seite bei dem Grab, bei deinem Baum. Ich bin oft hier, mein geliebtes Kind und mag die Kugeln nicht abhängen. Mein Versprechen aus unserer Gute-Nacht-Weihnachtsgeschichte von einem ganz ganz besonderem Weihnachtsbaum leuchtet mir entgegen in bunten Farben, riecht nach den lieben Gedanken, die in jeder Kugel stecken - von ganz vielen...

29. November 2021

Im Monat vier danach. Der Winter ist herein geschneit. Hat sich um alles da draußen ganz sanft gelegt und ist hereingebrochen über mich. Es war der Herbst schon?! Der Todherbst, der Herbst deines Todes?! Und ist vorübergezogen... auch an mir. Aber nicht, weil die Zeit so schnell vergeht. Der Schnee dieses Winters lässt mich frieren. Lässt mich jetzt erst die Kälte des letzten eisigen Winters spüren. Der unbarmherzige Frost. Der Krebsfrost des letzten Winters. Ihr kahles Köpfchen mit der...

22. November 2021

Da bin ich nun also, zuhause mit dem Krebs meiner Tochter ganz alleine. Ihren Tod habe ich gebeten, wieder vor die Türe zu gehen und ein wenig zu warten. Das tut er, klopft aber ständig an die Fensterscheiben. Ich gehe nochmal durch. Durch... die Hölle. Ohne Arztbriefe und ohne Google, der mir den Inhalt derselben erklären soll - Begriffe rund um das extrem selten vorkommende Maligne Melanom im Kindesalter. Ich gehe nochmal durch die Hölle. Mit dem Tod am Fenster und meinem Kind irgendwo...