30. Oktober 2023

Ich bin allein. Ich bin allein, weil ich alleine sein wollte - ein rares Privileg. Grübelnd, ob es die ewige Einsamkeit ist, durch nichts stillbare und jedes Alleinseinwollen aufhebende weil ich ungewollt verlassen bin, komme ich an in der Stille. Alles, was zufällig um mich herum geschieht, ohne Belange. Für eine kurze Zeit. Nur dich denken. Bis an den Rand. Erinnerungen liegen ausgebreitet Nur ein kurzes Zwnickern lang. Zähle deine Wimpern als ob ich wirklich wüsste wie viele es gewesen...

23. Oktober 2023

Ein Leichenwagen fährt an mir vorbei. "Was für ein grässliches Wort" kann ich gerade noch denken, bis das Fühlen einsetzt. Ich habe nur eine Minute dafür - für das Fühlen und die Bilder in meinem Kopf. So einer stand an einem Montag Abend direkt vor unserer Haustür. Da hinein wurde mein Kind gebracht und ich stand zitternd daneben. Heute ist Montag, mein Arbeitstag. Ich stand auf dem Parkplatz für diese eine Minute, bevor ich nach einem tiefen Atemzug den Raum betrat, in dem ich für...

12. Oktober 2023

Nur einmal noch Nur eine Hoffnung blieb, die kein Glaube, kein Tod und auch nicht das Leben mir geschenkt hatten - nur du. Nur einmal noch das Leben versuchen für diesen einen Tag und hoffen, dass er auch für dich ist. "Nur noch" war mein Überlebensmotto und sollte mich für sich gewinnen - für jeden einzelnen Atemzug, der mir gegönnt war aber nicht dir. Die Hoffnung kennt keinen Schrecken und lebt auch aus dem Schrecklichsten was Schönes heraus. Nur dieses eine mal noch wollte ich neu...

01. Oktober 2023

Zwei Minuten. Zwischen meinen zwei Blicken auf die Uhr. Schweres, tiefes, langes Ausatmen. Zwei Minuten. Kein Einatmen. Meine Hand auf deinem Brustkorb, der sich nicht mehr hebt. Gesenkt hatte er sich und mein Blick auf die Uhr. Und mein ganzes Sein auf dein Nicht-mehr-hier-sein. Zwei Minuten lagen zwischen deinem Gehen und meinem Merken, dass du gegangen bist. Und sie kamen mir vor, wie zweitausend Bruchteile einer Sekunde. Sechs Jahre ist es her. Die Relation stimmt in etwa. Als wäre es zwar...

14. August 2023

"Du wächst weiter" habe ich spontan auf die Karte gekritzelt im Halbdunkel in einer nicht besonders schönen Schrift. Aber darum geht es nicht... Sondern um die Erkenntnis, die in solchen Augenblicken geboren wird aus der tiefen verborgenen Weisheit des Geistes und sich sanft um das zitternde, flehende Herz legt um dort für immer ihre Gültigkeit zu haben. Aus den Blumensamen, geklebt auf deine Geburtstagskarte, werden Blumen wachsen. Und darin du. Der Baum, dessen Wurzeln mit deiner Asche...

03. Juli 2023

"Lea auch" - die Schwester, die nicht zu greifen ist, nicht da und irgendwie doch. Aber nicht zum Spielen. Nicht zum Anfassen. Und für mich immer noch nicht zu begreifen, obwohl ich ihre Füße im Sand seit über fünf Jahren vermisse. Auf demselben Fleckchen Erde saß ich da und schaute ihr zu.. Davon erzähle ich, wenn Bruder und Schwester fragen umd sonst niemand im Sand auf dem Spielplatz ist. Dann sind wir uns ganz nahe. Irgendwie. Und doch bekomme ich nichts zusammen aus dem Sand. Keine...

28. Juni 2023

Der letzte Kuss auf die eiskalte Haut. Es waren nicht deine Lippen. Die Wange und dann doch noch einmal die Hand, die starr eine weiße Rose umklammerte, die immer noch unverändert und frisch aussah. Genauso wie Stunden zuvor als ich sie auf deinen gestorbenen Körper gelegt hatte. Wohin sind meine Küsse gewandert? Wo angekommen? Das sind die ganz großen Fragen über den Tod und das Danach. Meine Lebensaufgabe. Dein Bruder fragt mich, welche Farbe Küsse haben. Und da musste ich wieder an...

16. Oktober 2021

„Drei Tage später konntest du nicht mehr gehen“ - ein Satz, gesprochen, AUSgesprochen von meinem Mann während der Trauerrede, die er für seine Tochter schrieb und die Kraft und den Mut hatte, sie auch zu halten. In einem der Briefe, die wir in der Folgezeit bekamen, entdecke ich diesen Satz fett unterstrichen und farbig hervorgehoben wieder. Dieser Satz habe sich in ihr Herz gebrannt haben und und wird sie unendlich für immer schmerzen, schreibt sie. Das berührt mich ganz arg. Jemand...

12. Oktober 2021

Der vollgeschmierte Zettel von heute vor vier Jahren - da war mein Kind zehn Tage lang tot. Gedankenverloren kritzelte ich herum, seltsemerweise einen kurzen Text über meine vorherigen Gedanken von soeben. Beim Durchlesen kommt mir der Gedanke, dass ich den Verstand verliere und nun muss ich darüber nachdenken. Dabei hatte ich die Gedanken davor noch gar nicht zu Ende gedacht!!! Ich starre auf den Zettel - ach wie er doch passt mit seiner Verwirrtheit. Er passt auch heute noch genauso - nur,...